Bewuster nadenken over wat je deelt –
In de pauze leunen we samen tegen de muur, terwijl we het klaslokaal observeren. Zomaar uit het niets zegt Marit “Ik weet niet zo goed wat ik wel of niet tegen mijn vrienden kan zeggen over Hein.” Omdat ik niet goed weet waar Marit vandaan komt of waar ze heengaat met deze informatie, blijf ik maar even stil. “Ik wil niet dat ze anders over hem gaan denken. Mijn beste vriendin is ook bevriend met Hein,” zo verklaart Marit.
Tja, wat een goede vraag. Ik begrijp dat Marit hierover peinst. Wat vertel je jouw vrienden over je partner(relatie)? Voorzichtig toets ik; “Maar je wilt eigenlijk wel dingen delen, over je relatie?” Marit staat op; “Ik zal mijn lunch eens in de magnetron gooien, anders is de pauze straks voorbij.”
Dat is dan duidelijk.
Zelfs een jaar later, denk ik terug aan Marit en haar onderliggende vraag. “Wat vertel je over je liefdesrelatie aan anderen, áls je dus iets zou willen delen.” Het is zo’n vraag waar geen sluitend antwoord op is. One sizes doesn’t fit all.
Als psycholoog en relatietherapeut kan ik natuurlijk een speurtocht uitzetten die jou leidt naar je eigen antwoord. Wat vertel je jouw vrienden over je partner(relatie)? Onderzoek je antwoord met onderstaande oefening.
© Jasper M, www.jasperskunst.com
Wil je relationele uitdagingen met derden aangaan?
In een liefdesrelatie krijg je te maken met uitdagingen. Bijvoorbeeld: “We hebben al jaren bijna geen seks meer.” Of: “Mijn lief wil onze relatie opengooien, maar ik twijfel enórm.” Het intieme onderwerp hoeft niet per se over seks te gaan. Andere privézaken liggen soms ook gevoelig. Bijvoorbeeld: Ik betrapte mijn lief op een verslaving die al jaren blijkt te sluimeren.
Ga er maar aanstaan samen.
De meeste uitdagingen zijn te overwinnen door met verschillende mensen te klankborden. Maar… is dat bij bovengenoemde thema’s nu wel zo verstandig? Kun je privézaken van je partner en jullie relatie eigenlijk wel delen met (gemeenschappelijk) vriendinnen en (schoon)familie?
Hoe beslis je of je privé informatie over je partner(relatie) deelt met dierbaren?
Wat vertel je anderen?
Stel jezelf onderstaande vragen en schrijf je antwoorden op. Door te schrijven, vertraag je jouw denken. Je haalt jouw gedachten naar papier waardoor je perspectief verandert. Zo lees je met jezelf mee.
- Kun je verwoorden wat jij denkt, voelt en doet in deze situatie, zonder dat je spreekt over het gedrag van de ander?
- Wat zou het delen met anderen voor meerwaarde voor jou zijn?
- Waarop blokkeer je om met anderen over je relatie te spreken?
- Spraken/spreken jouw ouders met anderen over hun relatie? Hoe deden/doen ze dat? Wat vind je daarvan? Voel je jezelf vrij om hetzelfde te doen als zij? Ben je vrij om het anders te doen dan zij?
- Welke mensen uit jullie omgeving kunnen volgens jou ’team relatie’ blijven als je de informatie deelt?
- Wat zou een relatietherapeut jullie kunnen brengen?
Reflecting team
Systeemtherapeuten, hun naam zegt het al, zijn zich bewust van het systeem van mensen waarin we leven. Zij maken graag gebruik van informatie uit een systeem om uitdagingen dragelijk te maken. Één van de vele technieken hiervoor is ‘reflecting team’. Dan praten mensen met elkaar over iemand anders, terwijl die iemand anders meeluistert. Tijdens het gesprek wordt degene over wie wordt gesproken niet aangesproken. Pas nadat het gesprek gedaan is, wordt degene over wie het ging gevraagd hoe ze het gesprek als luisteraar ervaarde (Savenije, e.d. 2014).
Interessant aan deze techniek is:
- een verteller die vaak vanuit liefde en betrokkenheid vertelt over degene die meeluistert.
- de luisteraar die geen kans krijgt om te reageren vanuit een eigen impuls op het gesprek. In plaats daarvan observeert de luisteraar hoe het gesprek verloopt als de reactie van een derde het gesprek beïnvloed.
Zo verloopt een gesprek vaak anders dan een gesprek tussen koppels. De informatie bevat vaak ook andere nuances.
Willen jullie relationele uitdagingen met derden aangaan?
- Bespreek met je lief hoe jullie denken over bovenstaande vragen.
- Wanneer je luistert naar de verschillen tussen jou en je lief, bedenk je dan steeds wat van jou is en wat van de ander is.
- Bespreek met je partner met welk persoon jullie samen kunnen babbelen over jullie uitdaging.
- Oefen jezelf in het liefdevol en betrokken te spreken over jullie uitdaging.
Ondertussen zit Marit niet meer bij mij in de klas. We hebben geen contact gehouden. Ik zal nooit weten hoe zij uiteindelijk tot een antwoord is gekomen om privézaken uit haar relatie wel of niet te delen.
Wat ik hoop is dat Marit niet vast is blijven zitten tussen ‘delen’ of ‘niet delen’. Zo’n vraag met twee tegenstrijdige antwoorden kan benauwen. Ik hoop dat ze uiteindelijk haar getwijfel breder kon onderzoeken.
Dat wens ik jou ook toe.
- Onderzoek.
- Experimenteer.
- Reflecteer.
- Onderzoek opnieuw.
Verdiepende literatuur
Onderstaand boek is gebruikt tijdens het schrijven van het artikel. Het is een boek voor beginnende systeemtherapeuten. Dankzij de korte hoofdstukken en de duidelijke taal, is de kennis volgens mij ook interessant voor niet therapeuten. Mocht je geïnteresseerd zijn in deze dikke pil? Bestel hem dan gerust bij Bol.com door op onderstaande link te klikken. Op die manier sponsor je meteen onze gratis website.
- Savenije, A., Lawick, M.J. van, & Reijmers, E.T.M. (2014). Handboek Systeemtherapie. Utrecht: De Tijdstroom.
Wat vertel je wel of niet over je relatie? We lezen het graag bij de reacties onderaan.
NB. Marit heet eigenlijk anders. En Hein ook. Ter bescherming van hun privacy noemen we hen in dit artikel ‘Marit’ en ‘Hein’.
