Steun je vrienden en creëer openheid

Steun je vrienden en creëer openheid in relaties

Je armen voelen de flanken van de ander uitzetten en weer inkrimpen in een rustig ritme. Het duurt niet lang voordat jouw ademhaling zich afstemt op hetzelfde ritme. Hier sta je, met je dierbare in je armen, gewoon even stil. Je merkt op dat je geen gedachten hebt, behalve dan díe gedachte. In dit moment zijn jullie samen. Net zolang tot de ander zich wat los begint te maken uit de knuffel. Het is goed geweest. Jullie laten elkaar los en zien elkaars gezicht. “Ja,” zegt je maatje met tranen in de ogen zo steun je vrienden.”

Lekker hé, om een moment te connecten in vriendschap. Zo samenvallen met elkaar dat ontstaat. Je bouwt het samen op. Bijvoorbeeld met een spiraal van steun, openheid, steun, openheid, steun. Wil je zo’n spiraal creëren en oprecht contact maken met je vrienden? Over Psychologie leert je hoe.

Hieronder lees je niet over het ‘waarom‘ en ‘wat‘ van vriendschap, maar over het ‘hoe’ van vriendschap. Hóe creëer jij het best naar jouw vermogen een mooie wisselwerking tussen steun en openheid in jouw dierbare vriendschapsrelaties? Je leest vier verschillende thema’s om jouw steun te bieden.

Voldoe allereerst aan de goede vraagvoorwaarden die Wiss je voorschrijft. Zo word je een heuse Socrates. Door goede open vragen komt je gesprek op gang. Daarna breid je jouw steun verder uit. Door jezelf te onthullen terwijl je steunt. Gottman leert je hoe je dat doet. Merk je tenslotte dat alle verbale steun niet aangenomen wordt? Vind dan manieren om contact te maken volgens ubuntu, een Afrikaanse filosofie. Na je steun neem je de tijd voor openhartige reflectie. Kleinlugtenbelt herinnert je aan Aristoteles’ oefening om het juiste midden te vinden.

Voldoe aan Wiss’ vraagvoorwaarden

Elke Wiss leert je om betere vragen te stellen. Ze doet dat via workshops, cursussen, individuele gesprekken en het boek ‘Socrates op sneakers‘. Dankzij haar boek, lees je de goede redenen voor het stellen van goede vragen. Je leert ook drie belangrijke lessen als vraagsteller; welke houding je aan kunt nemen, welke technieken je kunt toepassen en aan welke vraagvoorwaarden je best voldoet. Hieronder vat Over Psychologie een paar van de vijf vraagvoorwaarden voor je samen.

Begin met goed te luisteren.
Vraag je gesprekspartner of je een vraag mag stellen over wat er net gedeeld is.
Stel daarna als het mag vragen die over de verteller, diens verhaal en ervaring gaan.

Wiss daagt je uit om aan te sluiten bij het verhaal van de ander. Zo blijft je dichtbij de ander. Dat is intiem. Soms een beetje té intiem. Maar soms precies intiem genoeg. Je kunt dat bij jezelf opmerken en aanpassen.

Onthul jezelf zoals Gottman en steun je vrienden

Jezelf onthullen is de eerste van vijf stappen die relatietherapeut John Gottman je voorschrijft. In zijn boek ‘The relationship cure‘ lees je alle vijf de stappen. Over Psychologie deelt de eerste stap met je. Één; ben je bewust van wat je teruggeeft van jezelf als een dierbare zich openstelt.

Bevestig de onthullingen van je vrienden.
Geef op een onthulling een onthulling terug.
Hoe speelser en luchtiger je onthullingen zijn in normaal contact, hoe veiliger je onthullingen aanvoelen in een gespannen context.
Mix je verbale onthullingen zoals observaties en uitnodigende vragen met non-verbale onthullingen zoals hartelijk aanraken en meelevende gezichtsuitdrukkingen.
Geef liever een onhandige reactie, dan geen reactie.

Door kleine onthullingen terug te geven, maken jij en je gesprekspartner een ritssluiting van onthullingen. De tanden van de rits passen in elkaar. Twee aparte delen komen hierdoor samen. Later gaan ze weer uit elkaar.

Maak laagdrempelig contact met ubuntu

De Afrikaanse filosofie ubuntu geeft vele lessen om samen te leven. Mungi Ngomane filtert veertien verschillende levenslessen voor je. Ze vat deze samen in haar boek ‘De lessen van ubuntu‘. Over Psychologie schreef eerder al de recensie ‘Verbonden met elkaar door ubuntu‘.

Interessant om meer steun te bieden in vriendschap is les 8. Die luidt; Vind manieren om contact te maken. Je kunt er vanuit gaan dat er contact is, omdat er in de eerste plaats al sprake is van vriendschap. Om twee redenen zoomt Over Psychologie tóch doelbewust in op contact maken.

Ten eerste zou je bijna denken dat vrienden voornamelijk nood hebben aan een betrokken verbale reactie. Steun kan echter ook gegeven worden in andere vormen van contact. Les 8 herinnert je daaraan. Ten tweede kunnen sommige relaties wat vastroesten. Ook de wijze waarop je contact maakt kan voorspelbaar en star zijn geworden door onze comfortzone. Kom uit je comfortzone en maak eens contact met je vrienden op een andere manier.

Ontdek samen het plezier van samen doen. Zing, speel, dans, sport, klus of tuinier samen.
Bezoek samen een interessante plaats.
Bekijk samen kunst of films, lees samen boeken, en beluister samen muziek. Kunstenaars, filmmakers, schrijvers en artiesten helpen ons om onszelf en elkaar te begrijpen.

Soms is er zijn voor elkaar en samen zijn met elkaar het juiste medicijn. Samen tijd besteden geeft een kader zowel als een opening tot kwetsbare onthullingen.

Vind levenskunst in het juiste midden

“Bij de klassieken is vriendschap een onmisbaar element van samenleven. Vriendschap is het fundament van samenleven en direct verbonden met levenskunst.” Daarom omschrijft Dick Kleinlugtenbelt in ‘Levenskunst‘ hoe zeven verschillende klassieke levenskunst filosofen filosofeerden over vriendschap. Mooie inspiratie om passend steun aan je vrienden te geven.

Levenskunst filosofen denken na over het leven en zij beoefenen het leven ook. Vijf keer geeft Kleinlutenbelt je een oefening om de relatie met jezelf en de ander te verfijnen. Hieronder lees je de oefening die volgt op Aristoteles deugdenethiek. Deugdenethiek helpt je bij het vinden van het juiste midden. Zoals je eerder in het artikel ‘Geweldloosheid kun je leren‘ las en in de podcast ‘Geweldloos werken in organisaties‘ hoorde.

Over Psychologie past de oefening aan op het onderwerp van dit artikel. Je leert dus het juiste midden vinden wanneer je openhartige steun geeft aan je vrienden. Herinner je hiervoor een situatie waarin je steun aanbood.

Schrijf allereerst op wat je doet als je teveel steunt.
Daarna beschrijf je wat je doet als je te weinig steun geeft.
Als laatste noteer je wat je doet als je de juiste houding tegenover steun geven aan je vrienden.
De volgende keer als je steun geeft, probeer je jezelf deze juiste houding te herinneren. Je experimenteert zo met passend steunen van je dierbaren.

Deze oefening vraat om een waarschuwing vooraf. Het juiste midden is namelijk erg context afhankelijk. Daardoor kun je het échte juiste midden waarschijnlijk niet vooraf vinden. Iedere situatie waarin je steunt, vraagt een ander midden van je. Vooraf en achteraf stilstaan hierbij oefent je in het balanceren. Daarom is reflecteren tóch de moeite waard.

Steun je vrienden

Wil jij je vrienden hartelijk steunen? Creëer dan een spiraal van steun, openheid, steun, openheid, steun. Door te voldoen aan de juiste vragenvoorwaarden gooi je het gesprek op het juiste moment open. Het maakt je tevens een betrokken gesprekspartner. Door jezelf met onthullingen bloot te geven is verbinding met jou puurder. Onthullingen zorgen voor veiligheid en verbinding. Als de vragenvoorwaarden ongunstig zijn, kies er dan voor te zwijgen. In plaats van te spreken, ben je gewoon aanwezig. Vindt het juiste midden in steunen, dan zorg je ook goed voor jezelf. Het juiste midden geeft ook jou steun.

Steun je vrienden en lees meer

Wil je een betrokken vrind zijn voor belangrijke mensen in je leven? Dan kun je jezelf hierin je leven lang ontwikkelen. Door te lezen en te oefenen groei je. Verdiep je daarom in onderstaande boeken. Zij bevatten zoveel meer informatie dan dat je in dit stuk leest.

Je kunt je ook verrijken via inzichtkaarten en zo meer denken aan je vriendschappen. Bovenal, houd Over Psychologie in de gaten. Lees bijvoorbeeld binnenkort in het artikel ‘De waarde van steun en openheid‘ waarvoor het goed is om een goede vriend te zijn. In de podcast ‘Selma en de koekjestrommel‘ hoor je hoe mijn vriendin en systeemtherapeut Selma vriendschap bekijkt vanuit allerlei hoeken. De boekrecensie ‘Op avontuur in je eigen gedachten‘ stimuleert je tot meer peinzen over vriendschap. En er komen nog vele artikelen over relaties aan. Mis niets en schrijf je in voor de nieuwsbrief van Over Psychologie.

Gotman, J.M. Ph.D. (2001). The relationship cure. A five step guide to strengthening your marriage, family and friendships. New York: Three Rivers Pess, Random House.
Kleinlugtenbelt, D. (2010). Levenskunst. Bevriend raken met jezelf en de ander. Damon.
Ngomane, M. (2019). De lessen van ubuntu. De Afrikaanse filosofie voor een gelukkig leven. Amsterdam: Uitgeverij HarperCollins Holland.
Wiss, E. (2020). Socrates op sneakers. Filosofische gids voor het stellen van goede vragen. Amsterdam: Ambo Anthos.