Zin in seks – Zo ontwikkel je een sexy state of mind van Timmerman en Van Tongeren
“…verminderd zin in seks kan óók een teken zijn van een disbalans in je persoonlijkheid; je zit te veel in je hoofd, je denkt in termen van wat je moet in plaats van wat je wilt, je voelt veelal irritatie en spanning en weinig tevredenheid, vrolijkheid of vrijheid. Als je niet meer in contact staat met je gevoel, kun je ook niet voelen of je zin in seks hebt.”
Seksuoloog Ingeborg Timmerman legt in Zin in seks uit hoe je meer zin in seks krijgt door de scherpe randjes van je persoonskenmerken af te halen. De seksuologie is een belangrijke bondgenoot van de relatiepsychologie. Vandaar dat het veranderen van de kenmerken van de persoon om zin in seks te krijgen mij aantrekt. Tegelijkertijd ben ik nieuwsgierig, want hoe vermindert Timmerman die scherpe randjes?
Timmerman nodigt je uit om vier dominante kenmerken van jezelf te onderzoeken. Ze vult deze kenmerken in op een bloem met acht blaadjes. Tegenover één van de vier dominante persoonskenmerken komt steeds één complementaire te staan.
“Tegenover de gedreven kant herkent Annelijn passiviteit. ‘In het weekend kom ik soms tot niets, kan ik uren naar een schermpje kijken zonder te weten wat ik kijk. Echt verschrikkelijk.'”
Onderzoek vier dominante kenmerken
Daarna moedigt Timmerman je aan om de scherpe kantjes van de vier dominante persoonskenmerken te halen, zodat je meer in balans bent. Timmerman daagt je uit om meer bewust te voelen, je gedachten te veranderen en je gedrag aan te passen. Eigenlijk gaat het dus om het veranderen van je gevoel, gedachten en gedrag. Dit geeft bij de voorbeelden in haar boek mooie resultaten, maar op zich is dit niets nieuws onder de psychologische zon.
“Annelijn komt zelf met de volgende acties: minder hard werken, pauzes nemen, niet meer ’s avonds werken, doelen stellen die haalbaar zijn. … ‘Ik ga mezelf helpen door juist minder te pushen.’ …Door meerdere keren per week de tijd te nemen voor een uitgebreide douche of bad, voelt ze al dat ze minder in haar hoofd en meer in haar lijf gaat zitten.”
Een tekort aan seksuele fantasie
Waar Timmerman het verschil maakt, is dat zij als seksuoloog steeds teruggaat naar de zin in seks. Zo geeft Timmerman in dit boek gelukkig ook uitleg over seksuele opwinding, de biologie van ons lichaam en fantasie.
Wanneer ik dit lees, hoor ik de stemmen van seksuoloog en systeemtherapeut Esther Perel en David Schnarch in mijn hoofd. Ook zij stellen dat een tekort aan seksuele zin een tekort aan seksuele fantasie kan zijn (Perel, 2014 & 2017 en Schnarch, 1997). Timmerman schrijft ook over het belang van fantaseren. Daarnaast spreken zowel Timmerman als Perel de lezer aan om zelf de eigen zin in seks te onderzoeken. In plaats van de verantwoordelijkheid af te schuiven op de (zin van de) partner of de relatie.
“Je kunt je pas laten gaan op seksueel gebied als je jezelf goed genoeg voelt en het vertrouwen hebt om je te laten gaan in het contact met de ander. Hiermee bedoelen we niet het passionele contact tijdens verliefdheid met iemand die je nauwelijks kent, maar het intieme, speelse, gezellige en opwindende vrijen met iemand die je volledig vertrouwt.”
Zin in seks kan veranderen
Minder scherpe kantjes in je persoonlijkheid zorgen er volgens Timmerman voor dat je meer openstaat voor prikkels. Op die manier krijg je sneller zin in seks. Dat is fijn voor je gezondheid en je relatie.
“We krijgen gedurende de dag regelmatig seksuele prikkels waar we ons nauwelijks van bewust zijn. Als we een positieve vibe hebben en ervoor openstaan, zal die prikkel ervoor zorgen dat ons seksuele systeem wordt aangezet.”
“Onderzoek de eigen zin in seks en schuif je verantwoordelijkheid niet af”
Je zin in seks kan veranderen wanneer je leert om de scherpe kantjes te halen van je voelen, denken en doen. Doordat jouw gevoel, gedachten en gedrag minder extreem worden, neem je seksuele prikkels bewuster waar. Hierdoor kan de zin in seks gemakkelijker komen.
“Door minder in de extremen te zitten, kan Annelijn haar emotionele kompas beter volgen. Ook de relatie met Daan is erop vooruitgegaan. ‘Ik sta nu veel meer open voor Daan. Nu kan ik heerlijk bij hem komen zitten, lekker kletsen, zoals we dat deden toen we elkaar net kenden. Ik bemoei me niet met hem, maar wil wel echt horen wat hem beweegt. Ons contact is verdiept.”
Bronnen
Wil je meer lezen over seks en relaties? Bestel dan onderstaande boeken door op de link te drukken. Deze boeken zijn voor deze recensie gebruikt.
Perel, E., (2014) Erotische Intelligentie. Utrecht: A.W. Bruna Uitgevers
Perel, E. (2017) Verleend uit: diverse vlogs verstuurd als nieuwsbrief
Schnarch, D. (1997) Passionate Marriage. New York: W.W. Norton & Company, Inc.
Zin in seks
Zo ontwikkel je een sexy state of mind.
Ingeborg Timmerman en
Carlie van Tongeren
184
Zelfhulpboek
2016
Ingeborg Timmerman heeft tientallen jaren lang ervaring als seksuoloog. Ze ontmoet vaak jonge vrouwen die meer zin in seks willen ervaren. Haar co-schrijver in dit boek is Carlie van Tongeren. Een freelance schrijfster die meerdere boeken voor vrouwen schreef over eten, liefde, seks en leven.
